https://batuminews.wordpress.com

http://www.worlds.ru/asia/georgia/anekdot.shtml

Анекдоты о Грузия (georgia)

  • Грузинский способ мышеловки: берется 3 кирпича складываются буквой П вниз кладется кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает (разведя руки в стороны) » Вах-вах, какой кусок слюшай»

  • В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
    Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — француз говорит: «Две максимум»,
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — француз говорит: «Три максимум»,
    — Эх слабак — и утопил француза.
    Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — немец говорит: «4 макисмум»,
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — 5 максимум,
    — Эх слабак — и утопил немца.
    Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — грузин говорит: «Одынадцать»
    — Так я ж говорил, что 10 есть,
    — А у меня з собой еще одна эсть,
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — грузин говорит: «Одынадцать»
    — Так я ж говорю 10,

  • — А ты мне тоже понравился…..


  • Грузия вслед за Америкой осталась без света. Ну с Америкой все понятно — отсталая страна. Но Грузия…

  • Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми…

  • Умер в Грузии старый аксакал, живший в горной деревни. Решили его односельчане провадить его с шиком, и для этой цели послали в Тбилиси человека что бы он нанял автобус. Тот съезди заказал автобус к определенному часу. Все ждут. Приходит время, нет автобуса, проходит час, два, три нет автобуса. Все к нему.
    — Ты заказал автобус?
    — Да, да заказал.
    — Точно заказал?
    — Да, да точно. Автобус был такой большой, красивый, с двумя рагами на крыши.

  • После террактов в Америке Президенту Грузии пришлось дать объяснение:
    Камикадзе не граждане Грузии.

  • Грузия. Надпись на могиле: Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе. Надпись на могиле рядом: Или здесь.

  • В Грузии на пионерском слете:
    — Таварыщи пыонэры, будте гатовы!
    — Харашо, дарагой!

  • В Грузии мент останавливает машину:
    — Права есть?
    — Есть
    — Аптэчка есть?
    — Есть
    — Огнэтушитель есть?
    — Есть
    — Магнэтола есть?
    — Есть
    — Включай!
    Звучить грузинская народная музыка, мент начинает плясать около машины:
    — Чего стоишь? Дэнги давай!!! Нэ выдишьб тэбэ танцую!!!

  • В знак протеста против бомбежек Афганистана Грузия решила бомбить Абхазию…

  • 3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках…

  • В связи с тем, что Грузия не завоевала ни одной медали на Олимпиаде, США срочно выслали ей на помощь двести тренеров по фигурному катанию.

  • Турист в Грузии подходит к чабану:
    (т)- Скажите пожалуйста, а сколько ваши овци дают молока?
    (Ч (с акцентом))- Белый или черный?
    — Ну, например, белые?
    — Белый 20 литров в неделю.
    — А черные?
    — Черный тоже 20 литров в неделю.
    — Так, а скажите пожалуйста, скольоко ваши овци дают шерсти?
    — Белый или черный?
    — Ну, например, белые?
    — Белый 20 киллограм в неделю.
    — А черные?
    — Черный тоже 20 киллограм в неделю.
    — Так, а скажите подалуйста, какой приплод дают ваши овци?
    — Белый или черный?
    — Ну, например, белые?
    — Белый 20 ягнят в месяц.
    — Ну а черные?
    — Черный тоже 20 ягнят в месяц.
    — Скажите к как вы их различаете белые они или черные???
    — Белый мои.
    — А черные?
    — Черный тоже мои.

  • В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу:
    — У тебя есть сахар?
    — Нет, только сейчас кончился.
    — А мука есть?
    — Нет, мука еще вчера кончилась.
    — А соль есть?
    — Соли тоже нет — еще позавчера кончилась.
    — Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку — жарить шашлык из обезьян!
    — Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.

  • В Грузии на пионерском слете:
    -Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
    -Харашо!

  • Постановка «Буратино» в Грузии. На сцене сидит здоровенный волосатый грузин и пятерней из мешка ест урюк. Вдруг из-за кулис раздается громкий стук.
    — Кто там?
    — Карабас-барабас!!!
    — Вах-Вах! Баюсь, Баюсь…

  • Одна женщина всю жизнь искала самого темпераментного мужчину, и где она толко не была: и во Франции, и в Италии, и в Испании, и т.д. Наконец, она приехала в горный аул в Грузию и провела незабываемую ночь, полную оргазмов, со 100-летним грузином.На утро она его звала с собой, говоря, что лучше и темпераментнее мужчины его нет.На что он ответил: — Это что, выше в горах живет мой отец, так он два года назад отимел медведицу, так та ему досих пор мед носит!

  • Гиви спрашивает у матери:
    — Мам, можна я буду спать со светом?
    — Можна!
    — Свет, захади!

  • Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел:
    — Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
    — Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа… Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
    — ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!

  • Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
    — Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
    — Басня Крыладзэ «Стрэказэл и Муравэл». Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:»Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!» А Муравэл отвечает:»Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!»

  • По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях».
    Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
    поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и
    положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
    — Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

  • — Слюшь, Гоги, у нас со вчера «Мукузани» не осталось?
    — Нэт.
    — А «Цинандали»?
    — Нэт.
    — А вон в той бутильке?
    — Это ми нассали..
    — Ну налэй минассали…

  • — Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет?
    — Да знаю, знаю. Соловей называется!
    — Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

  • Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
    — Дарагой, пирожок с кем?
    — Вах, ти что не видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».

  • Грузин в ресторане:
    — Минэ, пожалуйста, список блюдей дай…
    — Ээээ… вам наверное меню?
    — Ага, и тебю тожи…

  • Грузин подходит к девушке:
    — Дэвушка, на вам сидит мух.
    — Не на вам, а на вас.
    — Как, уже на мну?
    — Не на мну, а на мне.
    — Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

  • Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
    — Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Hенавижю!

  • — Гоги, что такое ос?
    — Ос — это балшой паласатый мух!
    — Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух — это шмел. А ос — это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

  • — Э, слущай, я себе «СУПЕРМАЗ» купил!
    — А зачэм тэбэ «СУПЕРМАЗ»?
    — Ну как!? Памазал — все пpаходыт!

  • Несется грузин по городу на своем «Мерседесе». Едет себе, песни поет по сторонам смотрит. И вдруг:
    — Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой был.

  • У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
    — Если сдашь на пять — куплю тебе черную «Волгу», на четыре — белую, на три — серую, и будешь ездить на серой «Волге», как дурак!!!

  • Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
    — А что, разве еще меньше деньги бывают?

  • Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз — и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит:
    — Целка, да…

  • Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
    — Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
    — Квадрату гипотэнузы!
    — A чэм докажиш?
    — Мамой клянусь!!!

  • В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
    — Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
    — Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

  • В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин:
    — Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

  • У грузина спрашивают:
    — Какая твоя любимая птица?
    — Орел.
    — Потому что в горах живет?
    — Потому что нос красивый…

  • — Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

  • Грузин в московской аптеке:
    — Дайте мне сто презервативов.
    Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
    — И еще два.

  • Грузин и девушка в кафе:
    — Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
    — Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
    — А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
    — Ну… ладно.
    — Ага! Нэ митьем, так катаныем!

  • На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
    — Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
    — Щас, дарагой… …пятдэсят… шэстдэсят… сэмдэсят…
    — Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
    — Щас, дарагой… …двэсты пятдэсят… двэсты шэстдэсят…
    — Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
    — …трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

  • Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
    Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
    — В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
    — Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…

  • Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
    — Вас не очень беспокоит?
    — Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!

  • Выходит грузин из «Запорожца», смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
    — Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

  • Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
    — В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна!

  • Грузину звонят из роддома:
    — У вас родилась девочка.
    — Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

  • — Гоги, ты почему так поздно?
    — Я сегодня совершил свой первый половой акт.
    Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
    — Гоги, садись во главу стола.
    — Не могу.
    — Почему?
    — Попка болит.

  • Встречаются два грузина. Один говорит:
    — И все же женщина, это как пластинка — один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно.
    — Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку — переверни и слушай дальше!

  • — Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
    — Лучше с презервативом…
    Грузин надевает презерватив, а на голову — противогаз.
    — А это зачем???
    — Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…

  • Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член — не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
    — Нюхай, нюхай, нюхай… Фас!!!

  • Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей — ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
    — Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
    — Да запас жопу не е**т.
    Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его — зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
    — Как гаварыл мой друг русский, «лишний х** в жопе не помэха».

  • Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах… изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:
    — Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
    — Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!

  • Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
    — Почему вы изнасиловали девушку?
    — Понравилась.
    — Почему вы изнасиловали мальчика?
    — Понравился.
    — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
    — Боюсь, понравитесь…

  • Грузин спрашивает у соседа- русского:
    — Слющай, дарагой, где так загорел?
    — Огород в воскресенье копал…
    — Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!…

  • Разговаривают два грузина:
    — Слушай, ты Гиви помнишь?
    — Канечно!
    — Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом…
    — А как же мужское достоинство?
    — А он его перебросить успел!

  • Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
    — Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.
    — Спасибо, пейджер-джан.

  • Разговаривают два грузина:
    — Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
    — Ну и как?
    — Ани нэ вазражают.

  • Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
    — Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
    Грузин, потряхивая концом:
    — А это что, для мужчин?

  • Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
    — Вино есть?
    — Тэбэ какое надо?
    — Агдам.
    — Есть, — наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
    — Портвейн «Южная ночь» есть?
    — Есть, — наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
    — Шампанское есть?
    — Есть. Этикетки кончились. Налить?

  • Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
    — Я так голодна, что дала бы даже грузину.
    — А я даже собаке.
    Из кустов высовывается голова:
    — Дэвочки, ав-ав!

  • Грузин продает тачку:
    — А машина-то новая?
    — Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
    — А зачем продаешь-то?
    — Новий хачу.

  • В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
    — Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
    — Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

  • — Учител, пачиму ви пишите слово «КОН» бэз мягкого знака?
    — Патаму что это щелочь, дурак!

  • Встречаются два грузина. Один и говорит:
    — Вано, мне приснился страшный сон!…
    — Мужчина с мужчиной?
    — Нэт, хужэ…
    — Жэньшина с жэньшыной?
    — Нэт, хужэ… Я и я!!!

  • На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно — факты не подтвердились».

  • Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит:
    — Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки…

  • В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
    — На сегодня все билеты проданы.
    — Как, и 13?
    — А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

  • В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
    — А почему Ленин в кепке?
    — А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  • Урок русского языка в грузинской школе.
    — Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
    — А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог!
    — Садись, Гоги, четыре.
    Гоги (выхватывая кинжал):
    — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
    — Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!

  • Урок русского языка в грузинской школе.
    — Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово «таска». Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

  • Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
    — В аэропорт!
    — Обэд.
    — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
    — Обэд.
    — Да ты же все равно газету читаешь!
    Грузин поднимает газету.
    — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

  • Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:
    — У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят.
    Директор обеспокоенно спрашивает:
    — А какого цвета осел?
    — Белый.
    — Все в порядке, белый осел детский.

  • Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо — ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
    — Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! — отрезает себе член.
    Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
    — А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! — отрезает парашют…

  • Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера,
    служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов — еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит — они еще не помылись…
    — Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
    — Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…
    — Ну и что, поднять сложно?
    — Попробуй, подними…

  • — Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
    — Гдэ жэ ты ее видэл?
    — Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

  • — A какие у вас в Грузии пчелы?
    — Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
    — A как же они в улей влазят?
    — Визжат, но влазят!

  • Урок в Грузии. Учитель:
    — Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц».
    Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
    — Три, учитель.
    — Неправильно. Четыре.
    — Почему четыре?
    — Потому, что один куриц вышел незаметно!

  • — Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
    — Двэсты патдэсят тысач…
    — Суд удаляется на совещание!
    — Подсудимый! Вы признаете свою вину?
    — Нэт!
    — Ну на нет и суда нет!

  • В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.
    — Что, конец зачесался?
    — Нэт, сэрэдина!

  • Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает:
    — Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас?
    — Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.

  • Грузин приходит к сексопатологу:
    — У меня не стоит.
    — Может, у вас СПИД?
    — Слюшай, какой спит, совсем умер!

  • Два грузина встретились. Один другому:
    — Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
    — А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
    — А гдэ же я бил?!
    — А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда…

  • Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:
    — Ты же в баня был, почему такой грязный?
    — Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

  • Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
    — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда?
    — Да сынок.
    — Папа, и ты — грузин?
    — Да, сынок.
    — Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
    — Нет сынок, он новый Русский…

  • Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
    — Чырык, да!

  • Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
    — Паслэдний раз купаюсь!

  • Два грузина едут в автобусе, следующая остановка «Кинотеатр «Родина». Один обращается к другому:
    — Слюшай, ты у Родина виходишь?
    Тот, оборачиваясь обиженно:
    — А сам красавец, да?

  • Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись «Зоологический магазин» и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
    — Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
    Продавец:
    — За твои дэньгы, дарагой…
    — А можно ли доставить подарок на дом?
    — За твои дэньгы, дарагой…
    Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму…
    — Мама, как тебе понравился мой подарок?
    Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
    — Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
    — Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!

  • Встречаются два грузина:
    — Гиви, я слышал ты купил самолет?
    — Да, купил. Это очень удобно.
    — И сколько это стоит?
    — Пять миллионов!
    — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

  • В Грузии на пионерском слете:
    — Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
    — Харашо!

  • Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает «Мерседес», оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает:
    — Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
    — Нет, дяденька, — отвечает мальчик.
    — Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
    — Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

  • Грузин приходит к экстрасенсу:
    — Меня мучают головные боли.
    — У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится любое желание.
    Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
    — Хочу машину «Вольво», хочу машину «Вольво»…
    Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
    — Кинжал мне в жопу! А-а-а!

  • На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
    — Почем апельсины?
    — Дэсять рублей.
    Девушка оголила одно плечо, грузин:
    — Восэм рублэй!
    Девушка оголила второе плечо, грузин:
    — Пят рублэй!
    Девушка достала левую грудь, грузин:
    — Рубл!!!
    Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
    — Дэсят рублэй!

  • Два грузина разговаривают:
    — Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
    — Белий-белий ботинки.
    — Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
    — Белий-белий штаны.
    — Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
    — Белий-белий пиджак купиль бы.
    — Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

  • — Гиви, ти памидоры лубишь?
    — Еслы кюшать, то да, а так нэт…

  • — Гиви, ти что кушаешь?
    — Рыба.
    — А гдэ взял, да?
    — Сам припрыгал.
    — А пачэму зэленый?
    — Маладой эще…

  • Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат:
    — Помогите! Помогите!
    — Тыше, девушки! Это мы — дэлфины!

  • — Дэвущка! Тыы… птычэго молока хочещ?
    — Да, конечно.
    — Тохда отсосы у этых двух орлов…

  • Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит — петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
    — Вах, вах, вах! Так оголодать!

  • Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет:
    — Давай Тбилиси!
    — Так у нас же и так рейс «Москва-Тбилиси».
    — Давай Тбилиси, говорю!
    — Но мы же в Тбилиси летим!
    — Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!

  • — Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу.
    — Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?
    — За деревом!
    — ??!
    — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»

  • Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
    — Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
    — Дурак, нахал, идиот!
    — Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

  • Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
    — Принеси, да!
    Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака:
    — Замучил, да!

  • У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
    — Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела.
    — Не знаю.
    — Ах ты, СИРОЖА.

  • Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
    — Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
    — Могу…
    — Тогда ходи, ходи отсюда.

  • Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
    — А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
    — Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
    — Вы не знаете Клару Цеткин?
    — Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
    — Нет! Никогда не слышал о такой!
    — Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

  • — Гоги, у тэбя жена есть?
    — Нэт.
    — А у Гиви?
    — Да.
    — Что «да»?
    — Тоже нэт…

  • В грузинском ресторане:
    — Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
    — Кинджял в джопу.

  • Два грузина спят. Один:
    — Гоги, это твой член в моей жопе?
    — Да, сейчас вытащю.
    — Я тэбе витащу, спи давай.

  • Грузина на машине останавливает гаишник.
    — Права.
    — Вот дарагой, пжалста…
    — Выйдите, надо осмотреть салон.
    — Нет проблэм, дарагой, пжалста…
    — Откройте багажник.
    — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
    — Откройте багажник!
    — Дарагой, 50 тысяч?
    — Багажник!!!
    — 200 тысяч!?
    Гаишник видит, что дело пахнет кровью — за пистолет.
    — Открывай!!!
    — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
    А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:
    — Так чего же ты выступал?
    — Эээ, дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

  • Заходит грузин в магазин.
    — Дайте мне конфеты, как там они называются? «Я тебя»…
    — ???
    — Ну… «Ты его»…
    — ???
    — А, вспомнил, «АнаНас»!

  • Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин,
    ну там выпивку, закуску — весь стол уставил. А девушке — ни больше, ни меньше — стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
    — Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?

  • Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
    — Где был, Гогия, что видел?
    — Был в тэатр, сматрэл балэт — «Жизэл» называется.
    — Ну и как тебе?
    — Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках — мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну, поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС! эБИС! Не стал, гордый — грузын, навэрное…

  • Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
    — Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
    Мужик развернулся в другую сторону.
    — Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
    — Куда же мне идти? — удивляется мужик.
    — Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!

  • Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
    — Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
    — Картину, «Материнство» называется, — отвечает тот.
    — Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
    — В картине — природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
    — Ну и что же здесь плохого?
    — Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…

  • Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
    — А я слышал, что у вас…
    — Да-а-арагой! Просто пива нет!

  • — Как грузинские кошки мяукают?
    — Мяу, да?

  • У грузина спрашивают:
    — Какая самая любимая птица?
    — Арол!
    — Почему?
    — Нос красывай!

  • Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
    — В чем дело? — интересуется родня.
    — Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

  • Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
    — Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.

  • Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».
    — Ваши права?
    — Пожалуйста.
    — Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154»!
    — Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

  • Грузинский тост:
    Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились.
    Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
    — Не волнуйся, — говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.
    Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
    — Не волнуйся, Шота у нас!
    Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

  • В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
    — Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
    Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
    — А что, старый способ отменили?

  • — Ты свою жену утром будишь?
    — Да. Буду.

  • Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
    — Вот, синок, это — моpэ!
    — Гдэ, папа?!
    — Пpам пэpэд тобой, синок!
    — Гдэ? Hэ вижю!
    — Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
    — Гдэ?!?!?
    — Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду).
    — Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
    — МОРЭ!!!!!
    — ГДЭ?!?!?!

  • У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
    — Скажытэ, мая жэна родыла?
    — Да.
    — Мальчык?
    — Нет.
    — А кто!?

  • — Что такое интернационализм по-грузински?
    — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно… идут резать армян!

  • — Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод…
    — Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
    — Нет! Продам завод, куплю райком…

  • Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
    — Мама, смотри, крокодил полетел!
    — Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.
    — К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

  • Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: «Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?»

  • Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню «про кота». Солист уточняет:
    — «Черный кот»?
    — Нэт.
    — Тогда «Рыжий кот-мурлыка»?
    — Нэт. Слюшай: «Кота мэне ты пазавеш…».

  • В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
    — Пардон, мсье.
    — Канэшно, хочу!

  • Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
    — Девушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
    — Хочу и молчу! — отвечает та.
    — Хочет и молчит! — ужаснулся грузин.

  • Грузин в магазине женского белья.
    — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

  • Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
    — Вахтанг, ты живой?
    — Живой!
    — Голова целый?
    — Целый!
    — Рука целый?
    — Целый!
    — Нога целый?
    — Целый!
    — Так вылезай!
    — Слушай! Я еще не упал!

  • — Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
    — В трехлитровом.

  • В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
    — Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
    Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
    — Вот, дорогой, там все написано.
    — Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
    — На красный…
    — А почему пишешь, что на зеленый?

  • Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин.
    — До такой-то улицы не подбросите?
    — Паэхали, дарагой.
    Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер — бац! — топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
    — Вы что, как же это можно — на красный свет?!
    — Зато как джигит пралэтэл!
    Едут дальше. Впереди опять перекресток — такая же картина
    — Вы что, смертник?!?!?!?!?
    — Зато как джигит пралэтэл!
    Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется — все повторяется. Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
    — Ну что, что вы остановились? — вылезает из угла москвич.
    — Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!

  • Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит:
    — Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
    — Какую такую объяснительную?
    — На грузынском языке давай пиши!
    — Я же грузинского не знаю!
    — Как знаэш, так и пышы!
    Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
    — А гаварыл — грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной написал!

  • Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
    — Мать.
    Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
    — Атэц.

  • Гоги подходит к отцу:
    — Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
    — Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
    — Я не знаю, сколько взять, папа.
    — Ну, возьми немного.
    — Ну сколько немного?
    — Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

  • Оказался грузин в ресторане, да вот беда — русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
    — Официант!
    — Что изволите?
    — Щи!
    — Извините, нету сегодня!
    — Тогда яйца в щавеле!
    Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
    — Афыцант!
    — Что изволите?
    — Ссы!
    — Не хочу!
    — СССЫЫ!!
    — Не буду.
    — Тагда яйцами щавели!!!

  • Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
    — Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
    — А это мы на память фотографируемся.
    Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
    — Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

  • Встречаются два грузина. Один другому говорит:
    — Гоги, несчастие!
    — Что случилось, Вано?
    — Мою жену в армию забирают.
    — А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги.
    — Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

  • Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
    — Слушай, Мыша есть?
    — Вано есть, Гога есть, Мыша — нет!
    — Нет, мыша — крысин брат!

  • Ругаются двое грузин:
    — Ты пидарас!
    — А ты дважды пидарас!
    — А ты трижды пидарас!
    — А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
    — Что-о-о, это я не пидарас?!

  • На уроке русского языка.
    — Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: «С ветки упал сухой лист».
    Один из учеников:
    — А что такое «сухой лист»?
    — Да нэ знаю, наверно, птиц такой…

  • Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
    — Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
    — Давай попробуем. — Стучит по микрофону. — Раз, раз, раз.
    Грузин:
    — Одын, одын, одын.

  • Два грузина ругаются:
    — Я с твой мама спал!!!
    — Ну и что?!
    — Я с твой дочь спал!!!
    — Ну и что?!
    — Я с твой бабушка спал!!!
    — Ну и что?!
    — Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
    — ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

  • Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
    — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
    Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
    — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
    — Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

  • — Скажи хлеб.
    — Хлэб.
    — Мягче!
    — Хлэп!
    — Еще мягче!
    — Буличка, буличка!

  • Едет Гоги по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
    — Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
    — Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!

  • Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
    — Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
    Из кассы:
    — Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.
    Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
    — Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
    Кассир снимает трубку телефона:
    — Дэвушка, мне областного прокурора.
    Пассажир про себя думает: «Неужели земляк продает?», но слышит речь кассира:
    — Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

  • Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
    — Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

  • Встречаются два грузина. Один другому:
    — Здравствуй, дарагой, как живеш?
    — Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
    — А какую?
    — Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
    — Знаю.
    — Точно такой же, толко чорный!!!

  • Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
    — Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
    — Конечно, старый!
    — Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

  • В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
    — Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: «Я тожэ, но это к дэлу нэ относится».

  • Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
    — А это что такое?
    — А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

  • Судья: — Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
    Гоги: — Иду я по лесу. Вижу — мальчик. Думал, дикий…

  • Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
    — Абыдна, да?

  • Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
    — Э-э, забыл. Кажется «Малиновый жопа».
    — Не может быть!
    — Вай, дай вспомнить… «Бардовый задница»!
    — Нет, ты что-то перепутал.
    — А-а, вспомнил! «Вишневый зад» называется!

  • Пришел грузин в магазин и говорит: «Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка».
    А продавец ему отвечает: «Кепок нет, могу вам дать папаху».
    А он говорит: «Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку».

  • Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств, поскольку
    уже давно находится в сильной зависимости…..

  • В связи с назначением министра обороны Грузии ответственным за
    продвижение грузинских вин на внешние рынки, российский генштаб был
    назначен ответственным за продвижение российских танков на территории
    Грузии.

  • Отныне в Грузии пьянку называют «акцией поддержки грузинского вина»,
    а похмелье – акцией поддержки «Боржоми».

  • На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.
    В стране объявлен трехдневный траур.

  • Опоздал Васо на урок русского языка в грузинской школе.
    Вбегает в класс.
    Учитель:
    — Апаздун ты, Васо… Ой — апаздец… Ой… А-а-а-а — садысь, Васо!

  • — Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу
    и Нижняя Чебу в Грузии?
    — Междучебуречье.

  • Грузия приступает к выпуску нового магистрального грузовика.
    По замыслу конструкторов, на нем можно будет не только возить лавровый
    лист с гор, но и ездить верхом .

  • Встречаются два кавказца:
    — Гиви, ты кто по национальности?
    — Армянин.
    — Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
    — Эээ… дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

  • В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
    базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
    Грузии с территории российских военных баз.

  • Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ,
    во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в
    Восточный Краснодар.

  • У грузина спрашивают:
    — Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов –
    нет?
    — Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО…,
    а в слове мандарин …

  • Как стало известно, «Грузыне предложили русскому правытельству в
    качестве перемырия и паследующэго возврата офицеров оккупационной армии
    выпить ВСЕ грузинское вино и запить его ВСЕЙ грузынской минералкой…»

  • Грузин спрашивает у прохожего:
    — Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца?
    — Переделкино.
    — Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково.
    Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна
    пропысыват?!
    — Да сейчас в основном все прокакивают.

  • Президент Грузии не согласовывает свои действия за океаном. Молча
    выполняет, что ему приказано, и все.

  • В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть
    перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

  • Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
    — Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не
    могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания?
    Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени
    великого грузинского писателя Руставели?
    Грузин посмотрел на него и говорит:
    — Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму
    ИДИ КАК ХОЧЕШЬ.

  • сацивистическая Грузия

  • Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета
    республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра
    неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное
    пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

  • Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
    украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
    Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
    пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

  • По требованию правозащитников грузинским полицейским в придачу к
    резиновым дубинкам выдали мягкие резиновые сапоги.

  • Оппозиция Грузии выдвинула единого агента Кремля на предстоящих
    президентских выборах.
  • http://www.worlds.ru/asia/georgia/anekdot.shtml

    https://batuminews.wordpress.com